Алексей Авраменко

Алексей Авраменко проживает в городе Херсон, Украина. Родной город - Херсон. Рожден в год Змеи по китайскому гороскопу, знак зодиака Весы. В настоящий момент Алексею 36 лет, не женат. Из открытых источников получены следующие сведения: информация о высшем и среднем образовании, карьере, родственниках.

Херсон! Одно название города уже звучит как диагноз. А за именование жителей этого города, а особенно представительниц моего пола, можно схлопотать шпилькой в глаз. Только до нас никогда не доезжают Гуф, Нойз, и «Україна має талант»… Видимо, что-то чуют.. ХБК в Херсоне – это вовсе не херсонский бойцовский клуб, а основной ареал обитания Гопо Сапиенс, которых здесь в изобилии. А самый посещаемый клуб находится на Острове! Только в Херсоне может быть 2 кинотеатра, один из которых – киноконцертный зал, время от времени подрабатывающий галереей или местом распродаж всего-всего – от бензопил до палочек-вонялочек. Только в наших секондах вещи выглядят приличнее, чем в филиалах Mango, Ultra, и Broadway. Если у нас вы выбрались на прогулку – будьте уверены, что пересечете Суворова не меньше 5 раз, при этом удивляясь каждому встречному знакомому («А он что тут забыл???»). Однако наипродвинутейшие бухают в чудо-двориках, удобно раскинувшихся вокруг Центрального отдела милиции.… Только у нас в универе, зимой мы выходим на улицу в курилку, дабы согреться силой воображения, представляя себя в нигерских гетто, т.к. температура на кафедрах морфологии, физиологии и химии явно наталкивает на мысль о тайных разработках в универе криогенных камер. Только в херсонских школах на уроках химии цвет осадка определяют по цвету глаз, а запах выделяемого газа профессионально могут объяснить на пальцах. А на математике преподают основы научного атеизма, доказывая, что «зайчик+зайчик – белочки не получится! Чудес не бывает! Понимаешь? Не бы-ва-ет!» А рассвет в Херсоне лучше всего встречать на крыше «Юбилейного», после чего заботливая ментура развезет вас с кортежем и мигалками по домам, всего за 20 грн! А наши внимательные таксисты тщательно попытаются выяснить, куда вы едете, и точно ли дома твоя подруга, параллельно успевая пожаловаться на отсутствие в машине GPS навигатора. Только херсонские магазины настолько искренне заботятся о нашем здоровье, что систематически вместо тяжелых сигарет дают суперлегкие, а одежду до 80 лет предлагают «на вырост»! Только наши пляжи ежегодно затапливает, и студенты ХДАУ, в надежде сдать зачет, усердно ловят там лягушек, для вскрытия. Только у нас из кафе «Нефертити», после того, как сфинксу у входа отбили нос, могли сделать диско-бар «Нефер». Только у нас каждому второму зданию вместо ремонта фасада, делают симпатишную иллюминацию. Только на нашем футбольном стадионе регулярно стоит цирк ( в прямом смысле этого слова – шапито). Только у нас, у каждого уважающего себя человека, должна быть фотка с дубом. Причем дуб обязательно надо обнять! Только в наших преподах умерли пиар-менеджеры : -«Пейте пиво мальчики – и да вырастет у вас грудь!» -«Пейте пиво девочки – и «эти» дни у вас не наступят ни-ког-да!» *зловещий смех* Только у нас, при регулярном посещении Днепровского рынка можно стать полиглотом от избытка корейского и вьетнамского языка.....

Спорт, оружие и технологии