Наташенька Даватова

Наташенька Даватова проживает в городе Санкт-Петербург, Россия. Родной город - Тобольск. Рождена в год Кролика по китайскому гороскопу, знак зодиака Рыбы. В настоящий момент Наташеньке 38 лет. Из открытых источников получены следующие сведения: информация о высшем и среднем образовании, карьере, службе в армии.

Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой. - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!.. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... - Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете. - Hачал за здравие, а кончил как с женой? - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? - Как у вас пупок очаровательно завязан! - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает. - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! -Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят? - Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте. - У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая! - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре. - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - Желаю в следующем году примёрзнуть задницей ко льду! - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься... - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз. В гостях хорошо, а дома теща! Как Новый год встретишь, так тебе и надо! А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам ? В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки! Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь. Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает. Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень — чтобы все девушки исполняли одно его желание Свято место с бюстом не бывает Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте! Даже если вас съели, у вас есть два выхода Если фото альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно. Зачастую косметика у женщин скрывает недостатки лица и обнажает недостатки мозга. если бы в России у девушек не было бы косметики,а у парней водки,то в стране давно бы случился демографический пшик!! - Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой. - Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать. -Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой

ИНТЕРЕСУЮСЬ АБСОЛЮТНО ВСЕМ!!!