Артур Дьяченко

Артур Дьяченко проживает в городе Одесса, Украина. Родной город - днепропетровская обл .город никополь. Рожден в год Обезъяны по китайскому гороскопу, знак зодиака Стрелец. В настоящий момент Артуру 105 лет, женат. Из открытых источников получены следующие сведения: информация о среднем образовании, карьере, службе в армии, родственниках.

Когда ты родился - ты плакал, а все смеялись! Так проживи же жизнь так, чтобы когда ты умирал - ты смеялся, а все плакали!!! Сколько раз я удивлялся логике девушек... но записка "ушла. приду, когда вернусь" просто убила ))) Дураков на свете мало, но расставлены они сука грамотно, что встречаются на каждом шагу .. Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг". 972. Отец спрашивает сына: - Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом? Сын смущённо: - Нет: - Странно, а нам когда ты дрочишь слышно. 973. 5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе: - Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы. - Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка. 974. Отец ругает Вовочку: - Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали... . . 975. Ночью сын зовёт маму: -Мам! Принеси воды! -Сам встань и напейся! -Мам, ну принеси! -Будешь канючить-дам ремня! -Ну, вот будешь Вставать за ремнём-и воды принеси! ! 977. Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пизди! 979. Маленький сын спрашивает отца: - Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене: - Вот видишь, даже ребенок удивляется! Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :-\ - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) - Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!! (В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает. (У): Определи по яйцу название птицы. (В): Hе знаю. (У): А это. (В): Hе знаю. (У): А это. (В): Да не знаю я!!!. (У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия. (В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!. (У): %{ ~~~ . Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются.. Вовочка спрашивает у отца: -Папа а чё они делают. Отец растерялся и отвечает: -Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок? -Да папа, расслабишься, сразу выебут. У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные. Mаша подходит к (У)чительнице. M: Mаpь Иванна ! Что это ? :( . У: Иди домой, а мама тебе все объяснит. Пpишла Mаша, а дома нет никого. Уселась на лестнице. Mимо идет (В)овочка. M: Вов ! Посмотpи, что там y меня слyчилось . Вовочка смотpел, смотpел и говоpит - Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах. но помоемy тебе яйца отоpвали :)). Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. - Мальчик, ты чего плачешь ? - Да меня из школы выгнали ! - За что-же тебя выгнали ? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук. без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказа

ОДНАЖДЫ Я ГУЛЯЛ ПО ЛЕСУ, ВИЖУ КОЛОДЕЦ. ПОДХОЖУ К НЕМУ, ЗАХОЖУ В ЛИФТ, САЖУСЬ НА ВЕЛОСИПЕД, ЗАВОЖУ МОТОЦИК, ТУТ БАЦ, КО МНЕ КОНДУКТОР ПОДХОДИТ, И ГОВОРИТ: ''ТЕТЯ, УСТУПИ МЕСТО'' А Я ГОВОРЮ ЧТО НЕ КУРЮ. ТАК ЭТОТ РЕБЕНОК КАК НАЧНЕТ ПЛАКАТЬ! НО Я НЕ РАСТЕРЯЛСЯ, И КАК ДАЛ ЕМУ ПО РОЖЕ, А ОН ХВАТАЕТСЯ ЗА КОЛЕНКУ И КРИЧИТ: ''МОЯ СПИНА! МОЯ СПИНА!'' А Я ДУМАЮ, МОЖЕТ ОН СОВЕМ ДОЛБАНУЛСЯ? ВЫХОЖУ Я ИЗ ЭТОЙ ЭЛЕКТРИЧКИ, СМОТРЮ, МАРШРУТКА СТОИТ. НУ ПОДХОЖУ И ГОВОРЮ: ''ВИНСТОН СИНИЙ И ВОДКИ 0, 5'' НУ ОНА МНЕ И ДАЕТ BOND И ПИВО, Я БЕРУ ЭТУ ПРИМУ И САМОГОН, И УБЕГАЮ ОТ ЭТИХ МУСОРОВ! ТАК ЭТИ ПОЖАРНИКИ МЕНЯ НА СКОРОЙ ДОГНАЛИ! ДОГНАЛИ И ГОВОРЯТ: ''ВЫ СДАЧУ ЗАБЫЛИ!'' НУ Я БЕРУ КИЛОГРАММ ЯБЛОК, И ИДУ НА БАЗАР ТОРГОВАТЬ! ПРИНОШУ, УСПЕЛ ВЫЛОЖИТЬ ЭТИ БАНАНЫ, ТУТ ЖЕ БАБКА ПОДБЕГАЕТ, И СКУПАЕТ У МЕНЯ ВСЕ ПЕРСИКИ, И ГОВОРИТ ЧТОБЫ ВСЕ СЛОЖИЛ В КУЛЕЧЕК! А Я ДУМАЮ, ЧТО ОНА СОВСЕМ ДОЛБАНУТАЯ, КАК Я ЕЙ 20 АРБУЗОВ В СУМКУ ПОЛОЖУ?! ВЗЯЛ Я ДЕНЬГИ И ПОШЕЛ ДОМОЙ! БОЛЬШЕ Я В ЛЕС НЕ ХОДИЛ.......И ГРИБЫ НЕ ТРОГАЛ