Vladik Lushchikov

Родной город - Благовещенск. Семейное положение Vladik: не женат. Знак зодиака Рак. Из открытых источников получены следующие сведения: информация о высшем и среднем образовании, службе в армии, родственниках.

Сталевар у домны грелся, Дурью маялся шахтер, На завалинке расселся, Прохлаждаясь, комбайнер. Часовой дремал на вышке, А ученый за столом Пыль сдувал с какой-то книжки, Забавлялся баловством. Стетоскопом врач игрался, И рабочий у станка Пел, плясал и развлекался... Все валяли дурака! Все ударились в безделье, Кто в разврат, а кто в веселье... И пропала бы страна! Если б, отдыха не зная, Честных рук не покладая, Глаз правдивых не смыкая, И косы не расплетая, Я плачу по тебе,стоя под дождем Я не могу заснуть днем Я помню тепло твоих рук,как меня все заебали вокруг Я помню огонь твоих губ,не нашел я рифму к ,,уб,, "Свет мой, зеркальце, скажи, Да всю правду доложи - Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее, Легче всех и тяжелее, Всех грустней и веселее, Всех и робче, и наглее, Всех добрее и всех злее?" "Ты, конечно, спору нет... Санитары, в кабинет!" "Кабы я была царица, - Говорит одна девица, - То на весь бы мир одна Наплевала из окна!" Эта дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. В тот момент, когда ты не со мной, Представляю я тебя своей рукой. Прапорщик: - Кто поедет на картошку, два шага вперед. Выходят два солдата. Прапорщик: - Остальные пойдут пешком. Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана: - У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беды какой не наделал. Построил капитан свою роту и скомандовал: - У кого есть отец - шаг вперед! Иванов, ну а ты куда прешь? В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. Бросился к ней: - Милая, что случилось?! Она отвечает ему, хлюпая носом: - Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!! Учитель спрашивает: - Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка. - Конечно, голая баба! - Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи! На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте. - Где отец, Вовочка?! - Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы - пидарас. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше! Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда. Футболист хвастается своей жене: - Сегодня я забил два гола! - Вот молодец. А как закончилась игра? - 1:1...

хожу в кинотеатры, гуляю, играю в тенис, каратэ, плавание