Максим Мілян

Максим Мілян проживает в городе Тернополь, Украина. Родной город - Тернопіль\Warszawa. Рожден в год Обезъяны по китайскому гороскопу, знак зодиака Девы. В настоящий момент Максиму 33 года. Из открытых источников получены следующие сведения: информация о высшем и среднем образовании, родственниках.

Их было двое. Мальчик и девочка. Ему 6 а ей 5. С детства они привыкли к друг другу. Они еще не знали какой большой и страшный этот мир... Она пришла к нему в гости: -Привет! Ты чего такая грустная? - Сегодня папа ушел... - На работу? - Нет, на всегда... - Это где? - Не знаю...мама говорит, что это очень далеко.... - Не расстраивайся! Он еще придет! - Нет... - Почему? - ...Мама плачет... - А ты?... - Мама сказала, что я должна быть сильной.... - Это как? - Не знаю....Она говорит, что я должна быть такой, что б никто и никогда не смог меня обидеть...не смог сделать больно.... - Ты такой не будешь! Ты же девченка! Вот, смотри! - Он подошел к малышке и ударил ее по спине, девочка заплакала: - Вот видишь, тебе больно! - Нет! - А чего плачешь? - Соринка в глаза попала! - сказала она и ушла..... Они были неразлучны. Ей 15 - ему 16. Но теперь каждый из них понимал, что они должны быть сильными в этом мире. Они сидели на лавочке в парке. Ели мороженное. Мимо прошла высокая красивая девушка: - Смотри, кто это? - Это Мари, моя одноклассница и первая модница! - А она ничего... - Она девушка нашего тренера баскетбольной команды! - Ну и что? - Куда тебе до него!? - Не веришь, что я смогу? - Конечо не верю! - Завтра я принесу тебе ее серьги! - Зачем? - Что б ты поверила! - И он принес! Он просто подошел к Мари и сказал что эти серьги ей не идут, первая модница должна нрвиться всем, девушка тут же стянула серьги и бросила их на землю. Потом ушла. Он подобрал сережки. И принес. Но она то подумала о другом! ...И снова заплакала:... - Теперь тебе точно больно! - Еще чего! - А тогда почему ноешь? - Просто ветер глаза щекочет... - бросила она и ушла. Но снова они вместе. Ей 20 ему 21. Она чувствовала к нему какое-то влечение. Не могла видеть его с другими и плакала пока он не видит. Лучшие друзья! Самые лучшие, но только друзья!... - Я приглашаю тебя завтра вечером в дорогой ресторан! Одень вечернее платье пожалуйста! Мне нужно тебе что-то сказать! Что-то важное...Завтра в 9! - Сказано сделано. Они встретились. Пошли в ресторан: - Ты сегодня очаровательна! - Она хотела тоже сделать ему комлимент, но гордость взяла верх: - Я знаю... - Ответила она - - Вон там наш столик! Закажем что-нибудь? - Прости, но я не голодна...Ты хотел сказать мне что-то важное? - Ах да...конечно! - Он хлопнул в ладоши один раз и принесли огромный букет алых роз - Я тут подумал и решил, мы с тобой уже давно знакомы...я тебе полностью доверяю..и ...- Он вынул из кармана смокинга красненькую коробочку...открыл ее...и пододвинул к ней...этот момент был самым счастливым в ее жизни:... - ДА! ДА! ДА! Я согласна! - Согласна? Я счастлив! Спасибо тебе! - он дважды хлопнул в ладоши и...из-за соседнего стола встала прекрасная девушка, подошла к нему и нежно поцеловала...- она стояла в недоумении не понимая ничего...тогда, с жестокой ухмылкой, он взглянул на нее и сказал: - Помнишь, ты говорила что никто не сможет сделать тебе больно? - она была потрясена и лишь шептала что-то бессвязное, а он продолжал: - Так вот, наверное это и вправду так, раз ты согласилась - Он понимал что на самом деле ее сердце сейчас разорвется на куски: - Познакомься! Это - моя невеста! Ты будешь свидетелем на нашей свадьбе! - Этого она вынести не смогла! Она издала глухой стон, потом вылетела из ресторана и бежала...долго...и плакала...нет...она рыдала...сейчас ей было по настоящему больно и плохо....она добежала до рельсов.....он не видел ее слез....он только почувствовал их у себя в сердце....на следующее утро он узнал...его лучшую подругу переехал поезд.... Когда-нибудь он поймет, что потерял, но будет ПОЗДНО!!!!!!

"Тыжфотораф" Часто на съемках буквально суют в руки какую-нибудь мыльницу или телефон и говорят: - А сфотографируй на наш. А я даже не знаю где там кнопка спуска, говорю: – Я не умею этим пользоваться. Делают круглые глаза: - Ну "тыжфотограф"! Отсюда вывод 1: "Тыжфотограф" снимает отлично всем, что попадется под руку - фотоаппарат, телефон или спичечный коробок. Или звонит друг, говорит: - Слушай, мне тут рекламу нужно сделать, баннер, листовки, фон заменить... Отвечаю: - Тебе нужен дизайнер. - Ну "тыжфотограф". - И что? - Ну фотошопом владеешь же. Вывод 2: "Тыжфотограф" еще и дизайнер, и креативщик, и слоганосочинитель. Или вот обязательно раз в месяц спрашивают: - А посоветуй какой фотоаппарат купить? Начинаю спрашивать: - А что? А для чего? Есть хорошие зеркалки начального уровня. Оптику можно подобрать. - Да не, нам попроще что-то. - Ок, есть хорошие без зеркалки и т.п. - Да не, нам совсем проще, мы вот в магазине были, нам продавец советовал Casio такой красненький, 12 мегапикселей, это хороший? - Хз, я не разбираюсь в мыльницах, тем более их очень много разных. - Ну "тыжфотограф". Вывод 3: "Тыжфотограф" знает абсолютно все фотоаппараты и все их технические характеристики, даже если они выпущены вчера, и умеет их отличать по цвету и форме корпуса. Или пишут: - У нас есть фотки профессиональные, можешь обработать и книжку сделать? - Надо смотреть на качество. - Профессиональные! - Оке, скинь пару фото, нужно глянуть. А там караул - пересветы, на улице диафрагма 11, а мыло жуткое и половина в синей тонировке, в экзиф лезу - там 5 д марк 2 + кит походу. - А без этой синевы нет? - Это уже обработанные. Говорю: - Либо чб, либо синева останется. - А вот так нельзя сделать как здесь (ссылка на мою свадьбу)? - Это надо было при съемке сразу делать, сейчас уже поздно. - Ну "тыжфотограф", обработай как свои. Вывод 4: "Тыжфотограф" все может потом в фотошопе нарисовать: картинка, боке, цвета, резкость - это все потом делается, а при съемке без разницы как и что снято. Или еще едешь куда-нибудь в будний день, звонок: - Привет. - Привет. - Как дела ? - Да нормально. - А ты где сейчас? - Да вот еду (бла бла бла) - А у тебя фотика с собой нет? А то мне нужно фасад и интерьер здания отщелкать, может заедешь? Вывод 5: Конечно заеду! - "Тыжфотограф" никогда не расстается с фотоаппаратом, даже спит с ним! Или пригласили тебя на праздник, приходишь. А они: - А ты фотик не взял ? - Нет, я ж отдыхать пришел. - А кто ж нас фотографировать будет? Вывод 6: "Тыжфотографы" не любят отдыхать в принципе. _________________________________________ http://fitburg.ru/trenirovki/programma-p90x-lean.html Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти с@ки прислали мне лупу! ******************************************* ..Тато-кролик учить сина-кролика, як размножатися...говорить: - Дивись, синок. Ми тварини маленькі, нас всі хочуть з'їсти. Тому ми маєм робити всьо швидко. От чотири крольчихи. Роби так. Раз-два-три-чотири. Зрозумів мене? Повтори. - Раз.....два....три...чотири... - Та ні, швидше!...Раз-два-три-чотири. Повтори. - Раз, два, три, чотири... - Та ні, швидше...ну дивись, Раз-два-три-чотири. Повторяй знов. - Раз-два-три-чотири-пять...!!! ой, тату, вибач. ********************************************** Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястреб