Павел Орлов

Павел Орлов проживает в городе Екатеринбург, Россия. Семейное положение Павла: женат. Из открытых источников получены следующие сведения: информация о высшем и среднем образовании.

------------------------------------ -----------\|||||||/---------------- ------------( o o )---------------- ---oooO----(_)--Oooo---------- ------------------------------------ -------------tie-------------------- ------------------------------------ ---------oooO------------------- ---------(__)----Oooo---------- -----------\-(------(__)----------- -----------\_)------)-/------------ -------------------(_/------------- ----------------------------------- УЧИМСЯ РАЗГОВАРИВАТЬ!!!! вместо: ОХУЕТЬ! надо говорить: Я ПОРАЖЕН! вместо: ЭТИ ПИДАРЫ! надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ! вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА! надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА... вместо: ПИЗДЕЦ! надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ... вместо: ПОШЕЛ НА ХУЙ! надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ! вместо: ЗАЕБАЛИ! надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ! вместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?! надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА! вместо: БЛЯДЬ! надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ! вместо: РАСПИЗДЯИ! надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО! вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ? надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ! вместо: ЭТА ХУЙНЯ! надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ! надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ! вместо: ПИЗДОБОЛЫ! надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!!)))))) ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиW Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын. У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно =))) Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!! Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер? Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - кааааазёл, а кто медленней - идиот? Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового... В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!" В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))) Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...))) Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный....... ммм...Вкусно.....как орбит макароны!))) ♥Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная и в спортивном костюме...♥ А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать =))) Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен. Семейное положение - в активном похуе:) Новый вирус - "БОМЖ"! Он просто роется в Корзине... Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще!!!!!!!!! Детство - это время, когда еще не думаешь матом... Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят...... Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь. А вот нас,женщин ждёт сюрприз! ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!

однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''тетя, уступи место'' а я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0, 5'' ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......И грибы не трогал! Очень плохая примета - быть суеверным. А неплохо бы и государство привлекать к ответственности за сокрытие от населения его же налогов. O лечебной силе голодания лучше всего размышлять после обеда. Даже если бы создать гибрид коня и яка, с него не получить коньяка. Любая предвыборная гонка - это бег по тренажерной дорожке. И победитель в ней определяется, как в фигурном катании, по сумме баллов за технику и артистичность Лень - привычка отдыхать заблаговременно. Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах. Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы! Большинству людей деньги нужны чтобы ничего не делать. На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение. Опыт - гордость неудачников. Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело. Дайте мне пол-литра водки и я скажу вам как вывести страну из кризиса... Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем. Радар гаишника - это инвестиции, которые окупаются за несколько минут. Опыт - гордость неудачников. Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело. Дайте мне пол-литра водки и я скажу вам как вывести страну из кризиса... Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем. Радар гаишника - это инвестиции, которые окупаются за несколько минут. Опыт - гордость неудачников. Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело. Дайте мне пол-литра водки и я скажу вам как вывести страну из кризиса... Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем. Радар гаишника - это инвестиции, которые окупаются за несколько минут.